Querido diário,
Desde a última postagem deste quadro, em 2024, eis que ressurjo com um compilado engraçado de homens que estavam muito à toa em suas vidas, carentes de atenção, mas sem nenhum tostão para saírem do imaginário.
Conseguiram roubar um pouco do meu tempo (e a minha paciência), por um curto período em que desenrolávamos um possível agendamento, até eu me dar conta de que estava sendo trollada. E aí, meus queridos e minhas queridas, quando eu percebo que estou sendo sacaneada, eu sacaneio de volta. 😌
E o resultado deste duelo cibernético, vocês verão abaixo.
Dedico esta postagem a todas as minhas colegas profissionais do sexo que já passaram por isso ou que irão aprender, a partir de agora, a como identificar esses tipinhos!
COMO IDENTIFICAR UM CAROÇO
Vamos começar com o XAVEQUEIRO
Até aqui tudo bem, nada demais. Lhe enviei as informações e aí que o jogo começou:
Ele trouxe bom humor, quebrou o gelo, mostrou que entende de signos e ainda brincou sobre eu ser ‘bravinha’. O fato de eu ter dado uma pequena corda no início, o incentivou a continuar puxando assunto, ao que eu também tentei do meu lado, falando do parcelamento no cartão. Mas quando vi que não daria em nada e que ele continuaria com papinho furado… :
Ele queria foder e eu queria dinheiro. Ele não tinha um, eu não faria o outro de graça. Incompatibilidades. Encerrando aí, uma promissora transação que tinha tudo para render um relato erótico rs.
Dica: Quando eles começam com conversinha fiada, não vai rolar. Quem quer agenda logo e vai pra ação.
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Agora vamos para o da FANTASIA
Confiei que ele viria a São Paulo e lhe enviei as informações. Se ele não viesse de fato, quem sabe ao menos assinaria o meu clubinho? 😎
Daí vieram algumas exigências:
Aqui as coisas já começaram a ficar um pouco duvidosas. Não é todo dia que vemos um doido dizendo que vai dar conta de 9 meninas sozinho. 😅
Fui dando corda, pra ver até onde ia dar…
Achei que a conversa fosse morrer aí, mas 1h30 depois ele retornou:
Sabia que tudo aquilo era conversinha furada! 👮🏻♀️
Eu que não ia gastar minha saliva pra convencer ninguém da minha idoneidade, a minha reputação na internet já cumpre esse papel. Até porque, quem vai em casa de massagem busca preço mais em conta e não faria sentido ele pagar mais caro no meu cachê, apenas para eu ser só mais uma entre 9. Lorota desde o princípio.
Quando me deparei com aquela acusação, rebati a altura:
Dica: Uma foto pode revelar muita coisa. Desde o princípio desconfiei de que ele não era o meu perfil de cliente, mas, resolvi dar uma chance. No entanto, foi confirmado algo que eu já sabia. E números de outro estado tem um agravante, porque a pessoa pode nem estar aqui pra início de conversa.
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O INSISTENTE ESQUECIDO
Dica: Meninas, SEMPRE guardem o histórico de todas as mensagens que receberem de trabalho! Isso é ótimo para você não repetir um cliente ruim, como também não ficar mil vezes encaminhando as suas informações para alguém que já provou não ter a condição ou real interesse em sair com vc.
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Esse próximo vamos chamá-lo de O NERDÃO
Me bombardeou com textões desde o início, como se estivesse testando a minha paciência:
Alguém aí entendeu alguma coisa? Eu não entendi bulhufas.
Eu não acreditei que o cara estava me alugando de graça com aqueles dois textões sem sentido. Ele queria ser convencido a sair com uma acompanhante, em segurança? Olha a minha cara de quem precisa convencer alguém a sair comigo, que dirá com alguém, tenho mais o que fazer, né? 🙄
Dica: O nosso contato é simples e objetivo, se vejo alguém criando dificuldade, logo penso que o intuito da pessoa não é o mesmo que o meu e já cria-se uma incompatibilidade. Quem vem com historinha confusa, claramente não vai agendar.
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Chegamos agora no meu preferido: O SUPOSTO PAUZÃO
Esse aqui me enganou por bastante tempo, fazendo a linha do gentil e simpático:
Esse foi o primeiro contato dele em 2025. Que não virou em nada.
Um ano depois, ele ressurge:
Novamente o mesmo script do seu contato anterior. Até que avançamos:
Tava tudo indo muito bem, muito bom, até que ele meteu essa:
O que mais que nós, profissionais do ramo sexual, detestamos? Receber foto de pau alheio. 🙄 Esse aqui ainda veio contando toda uma historinha, para não parecer que ele só queria exibir o pau, se fingindo de preocupado com o meu bem-estar, o tipo de preocupação que obviamente eles não tem.
Ai que preguiça, todo aquele lero lero pra chegar nisso.
Bem que eu desconfiei dele sendo simpático demais.
Dica: Se tem alguma menina aí que já recebeu esse tipo de mensagem, sabe muito bem o que significa: é uma tentativa masculina de trazer a conversa pra putaria e assim tirar casquinha, a distância, de graça. E para aquelas que nunca passaram por isso ainda, fiquem ligeiras. Esse é o tipo de mensagem que só é bem vinda quando você está flertando com alguém. De cliente é muito papo furado pra você elevar o ego dele e para que ele se masturbe enquanto fala com você.
Eis o que respondi:
Fingi não ter percebido a jogada dele e segui protocolar, falando sobre a necessidade do sinal de agendamento, cortando a sua tentativa de exibição, não havendo a necessidade de me mostrar nada antes do encontro.
Daí, como não segui o roteiro que ele gostaria, rapidamente cortou o assunto do lado de lá também, com a desculpa esfarrapada de não ser meu tipo de cliente. Vejam:
Dica: Uma profissional iniciante logo se culparia, achando que perdeu o cliente por não ter entrado na brincadeira dele. Afinal, se eu tivesse dito: “Manda a foto pra eu ver” e depois continuasse desenvolvendo a partir disso com: “Nossa que pauzão você tem” ou “Nossa, é grande, mas eu aguento”, qual seria a continuação disso? Ele não ia parar por aí, e talvez até se empolgasse perguntando: “Qual posição vc acha que podemos começar primeiro, sem te machucar?” E nessa, minha filha, quando você vê ele já gozou, se masturbando enquanto falava contigo, e você iludida achando que ganhou o cliente pra sair no presencial.
Isso pra mim se chama atendimento online, se ele quer trocar putaria por mensagem, então adquira outra modalidade de serviço.
Eu até poderia ter ido por essa linha e ter dito: “Olha Fulano, o que vc acha de adquirir então meu atendimento online, para trocarmos umas putarias e aí você me manda a foto do seu pau durante a conversa?”, mas eu já tinha pegado bode de todo esse lero lero dele e me senti muito melhor dizendo isso:
Vocês acreditariam se eu dissesse que recebi todas essas pérolas NO MESMO DIA?! Nem eu acreditei nessa maré, rs. Pelo menos me gerou conteúdo. 😁
Espero ter contribuído para que minhas colegas de profissão não caiam nesses papinhos.
Qual vocês acharam mais sem noção? 👀